Fator : Aparelho

Tudo começa com: você vai no dentista e ele diz, “Oh, você tem um encaixe de canino 3 mm de distancia da posição adequada do posicionamento da arcada dental” e tudo acaba com “Vamos colocar um aparelho ai”.

Exatamente.

Depois vem os processos técnicos, 3 meses para terminar de colocar todas as parafernalhas na boca. É borracha pra alargar não sei o que, revestimentos de metal que você prova umas 3 vezes, ajustam, ajustam, ajustam, só pra depois colar de vez. Ai sua boca fica cortada e machucada sempre nos dois dias após a ultima consulta.

Tem também aqueles kit’s que os dentistas dão e dizem “Depois eu te explico como se usa ta!?”, as massinhas mesmo para não ter contato direto do aparelho com a pele, já é gastado tudo no primeiro mês, antes, bem antes do dentista te explica como se usa as coisinhas. Coisa que qualquer um descobre quando não agüenta mais a boca sangrando.

Há mais se isso é pouca “adrenalina” para você, eu tenho uma formula inovadora de inchado de uma semana garantida, com direito a má alimentação e dor pós-anestesia. Arrancar os dentes do Ciso, oh dente mais maldito.

O lado positivo é ouvir um “UAU você não tem nem uma cáriezinha” do seu dentista, oh que alegria. Ou um “É bom trabalhar com você, não reclama de dor, não dorme na cadeira (cômico) e não é daqueles jovens que acham que ir no dentista é algo que se resolve em menos de uma hora”. Ok, perceberam que ele sempre demora umas duas horas em cada consulta, ou seja todo abençoado sábado à tarde.

Ta e daí, eu até que gosto de dentista, barulho de máquinas de cirurgia e aquele zum zum zum sinistro que faz aquele negócio que até hoje eu não descobri o nome.

Pra minha alegria eu posso escolher qualquer cor da coleção e o fofíssimo sempre diz que combina com meu olho. Já ganhei caneta, estojo, uns 3 cartões de sei lá o que (Natal, aniversário e por aí vai) e até uns treco com gosto de menta, ah vai dizer dentistas e essas coisas que eles dão são engraçadas e curiosas, god o que é aquele passa fio? Coisa de maluco.

Ter aparelho é muito legal, ainda mais se alguém diz que combina com você. Mas não sorria em fotos, fica péssimo. O consolo: são só 3 longos anos, quase uma faculdade bucal. Uxá.

Fator: Vida de escritório

Foi quase 10 meses atrás, uhul, uma salva de palmas para meus colegas de trabalho.

Claro que antes de entrar para a empresa que estou atualmente, pensava em como é essa tal vida de escritório. Terninho e pessoas loucas jogando papel por tudo e gritando ao telefone, aquele fax insuportável que não para e o chefe dizendo algo como: “Quero ver lucros, lucros, LUCROS”.

Calma, não é bem assim, a não ser que vejamos pelos filmes americanos, com protagonistas estressados e pirados que você vê indo pro trabalho umas 3 horas do dia só, pois, filmes... “de alguma forma as coisas precisam acontecer”.

Trabalhar em escritório é muito bom, na verdade trabalhar aqui, neste escritório, é bom. Não agucem sua inveja, sai pra lá.

Mas, uma pausa para um longo suspiro, essas criaturas são, assim, como vou dizer!?

Loucas, piradas, estranhas e extremamente alucinadas?

Nossa, pega leve. Ok, elas são apenas um pouco fora do padrão.

É gostoso chegar de manhã e trocar aquele tradicional “Bom dia” com o “i” puxado da Janaína por um “Fica quieta e senta logo aí” do Jean.

Uau que grosso, na verdade não, eu sei que ele me ama ...vai.

Fiquei uma semana fora da minha mesa e ele quase chorou de alegria quando voltei. Com a sinceridade de dizer que sentiu saudade, oin fofinho.

O Jacc é meu favorito, por que sempre que do problema no meu micro ou no sistema, nem que seja só no msn [que meu chefe não veja isso], sempre rola aquele: “Jacc eu vou enfarta me ajuda” ai ele vem correndo e eu digo que foi só um pit no pc, ele mexe no mouse e tudo volta ao normal. Quem não odeia quando isso acontece. Oo’

Fora que é engraçadíssimo quando ele corta o cabelo e eu faço uma análise do corte, e ele fica nervoso achando que o resultado será negativo.

A Regina, ops digo Regiana, ou será que era Régia? Ai god e agora!?

Paciência. Se você errar o nome dela, indique uma loja de sapatos que abra crediário e tenha preços bons, que ela com certeza se apaixona por você. Não ria, é verídico.

Fique bem nervoso, e chegue perto da Rafa e pergunte “Qual teu nome? Qual tua escola?” ai libera as energias negativas por que daí pra frente será uma chuva de “Oh, to com tua mãe no msn, ela mando você ir pra casa, mando sim” ou “seu burro, não sou teu amigo”.

Falar em amigo chame o Mick por que “só o Mick é meu amigo”, se você se sente só e perturbado diga “Mick é meu amigo” que tudo parece melhor, até que ele virá pra ti e fala “não sou não”, e seu mundo cai.

Vamos aos fatos, eu adoro o Mick por que ele disse que eu sou a protegida. Mimimi, mais é segredo.

O terceiro andar se resume a “tem café!?”, não excite, esperar um “Olá” ou qualquer “E aí” deles, é ilusão, sua primeira frase, como se fosse regra de português é: “Tem café?”, caso não tenha, fuja louco, e eu não estou brincando.

Você é filosofo, antropólogo, ou tem gula por sabedorias paralelas de por que o clips é entortado em formato de clips? Aham, aqui é seu lugar. Vá direção à cozinha, olhe para o lado, cumprimente o Dani e descubra qualquer coisa que algum dia já passou pela sua cachola, o moleque tem uma resposta super perspicaz pra tudo, eu disse: TUDO.

Ai tem os chefinhos que sempre parecem nervossos e com uma granada pra deixar na sua mesa, mas não se desespere agora eles até dizem “bom diiiia”, acho eu que por influência da Jana. Daí a carimbos até na testa, cotovelos com riscos de caneta, juro um dia ainda descubro como isso acontece. E aquele, que agora já é de tamanho família, creme para cotovelos, sim você leu certo, cotovelos, por que ninguém quer ter cotovelos como os do Jéckis.

E quando eu digo que até no almoço eu trabalho ninguém acredita, mais pede agora por que eu carrego cartões da empresa dentro do crachá? Sempre tem alguém pra te barrar a qualquer horário para pedir sobre a tal internet via rádio, será isso possível?

Agora lembro do dia que eu quase tive um ataque no miocárdio, que um segurança cara de bulldog malvado me barou e eu já com as mãos pra cima disse “quando eu cheguei já tava assim”, JURO. Cara que medo, ai o grandão olha pra mim desfaz a cara de bulldog e fala? “Como funciona essa tal de internet via rádio?”. Que susto meu, que susto.

Isso é trabalhar, isso é amar o que se faz, isso é ser promovido, é rir, fazer chá de boldo daqueles malvados pro colega, ou levar o prêmio de pessoa que faz o melhor café da txruma. Isto é viver rodeado de pirados que perdem o controle no ritmo frenético do dia mais que sempre inventam uma mania nova pra todo mundo rir durante o dia. E viva os Idiotas. “Seus idiooootas”.

Fator: impaciência

Transito é algo realmente complicado, é praticamente raro ver uma movimentação civilizada. Lógico existe a exceções, domingo às 4 horas da manhã, é um exemplo pratico (isto claro, em Timbó). E adivinhe, sempre tem um bêbado desgovernado que resolve aparecer, pode contar. E não se surpreenda se ele acabar na traseira do seu carro.

Tem também aqueles que buzinam pra você numa pista de linha dupla para andares mais rápido, num local de limite 50km/h e com radar a uns 100 metros. Isto sim é revoltando. Pior, é quando ele te ultrapassa furioso, e uns metros depois ficam trancando sua frente, andando a 30 km/h. Há, isso sim causa ódio a qualquer um, você pensa “vou ultrapassar e? taraaaam felicidade novamente”, But tenta ultrapassar, só tente. Por que eu aposto que o espertinho vai acelerar também e depois andar super devagar. Por quê? As pessoas adoram causar raiva umas nas outras no transito. Confesso, é hilário. Mas não tente fazer isso, afinal o feitiço sempre vira contra o feiticeiro. Dizem ao menos.

Claro, não posso esquecer dos meus favoritos, os motoristas que resolvem sair do encostamento e ir para a pista de uma hora pra outra, quase te matam do coração no susto, e nem sinal os (não comentaremos este palavrão aqui certo?!) dão.

Os que cortam a frente, os velinhos (nem comentarei sobre essa “classe”, pois isso daria muito “lero”). Os ciclistas que andam na contra mão no escuro em uma curva fechada e se deparam com você no meio da bendita curva (esses em particular eu adoro). E com certeza, os meus favoritos, os que simplesmente se jogam na faixa de pedestre e os que passam sobre ela sem descer da bicicleta, achando possuir razão (juro, se você for um desses, eu não terei pena em atropelá-los, tenho dito).

Dirigir pode ser ótimo, para alguns até um dom ou lazer. Mas vamos concordar que isso é perturbador. Ser trancado na curva por um ônibus, dar na traseira de alguém que parou repentinamente, ou se afogar na fuligem ou pó de algum caminhão. Quem nunca passa por isso então levanta o popo da cadeira e diga ALELUIA.

Fator: Lembrar

Existem coisas que são feitas com tanta rotina e mesmo assim precisamos escreve las em agendas e mais papeis e outros post it’s presos as divisórias do escritório, agendas eletrônicas ou ainda aqueles avisos que piscam de tantos em todos tempos para lhe lembrar disto e daquilo. Nossa, de cansar. Mas sempre tem detalhes que? Esquecemos; o trabalho básico que demoro uma semana pra ficar pronto e foi postado no AVA 1 hora antes do prazo final de entrega, um tilte na internet que quase fez o seu primeiro zero. Ou a hora marcada no dentista que a secretaria dele, graças a Deus, te liga umas 2 horas antes, senão também já era, relembrando que o aviso estava na sua mesa há um mês, num belo post it laranja, pra chamar atenção. Ou pior ainda, fazer aquela receita de dar água na boca, e depois lembrar que não pode comer nada quente ou que exija mastigar, por que você acaba de fazer uma cirurgia na boca, dose.

Encher suas mãos de rabiscos incompreensíveis de caneta azuis, ou vários X que nem você sabe o que significa. Colar papéis atrás do crachá e lembrar quando chega em casa de tirar. Colocar a pilha de documentos da contabilidade em cima da agenda, e não lembrar no outro dia o porquê de colocar aquilo ali, depois de umas duas horas se ligar que lógico, é por que você precisaria passar na contabilidade. O cabeça danada de esquecida!

Fator: Preocupação

É tão gostoso, se sentir amada e protegida.

Quando adoecer não significa mais ficar em casa sem poder fazer nada, e a espera de alguém que demora por demais por vir, e quando vem lhe explica que é por que não teria o que fazer por você a não ser te deixar num canto quieta para ver se melhoras. Isto era mais deprimente do que adoecer mais.

Certas vezes é tão bom fazer uma cirurgia, só para receber várias mensagens no seu celular, orkut e twitter, ou usar sua mãe como secretário do seu telefone: “Alô minha filha não pode atender hoje, pois ela fez uma cirurgia, podes retornar amanhã?”

Quase como uma secretária eletrônica. Pena que além de não poder falar, não poderia rir, por que a cena era cômica, e ela estava começando a ficar brava, sorte que a bateria acabou.

Se é bom ficar de molho, ok tenho que concordar que não. Mas ganhar maçazinha raspada e muito carinho, isso sim é bom. Ver uns filminhos com os amigos e ganhar colo também. Então vamos concordar, fazer uma cirurgiazinha vez por outra não é lá tão ruim. Afinal o que é ficar com metade do rosto inchado por uma semana, quando se pode ter muito dengo e se sentir amada?

Fator: Suportar

“Esta história de amor tudo suporta, eu aprendi que não, não suporta, e não deveria suportar”.

Foi falando esta frase hoje pela manhã, com uma colega de trabalho, que percebi a quão verdade é essa colocação.

Quantas coisas engolidas “por amor”, os velhos sapos. E por ai vai, é um sapo, um sapinho, um sapo-boi às vezes, uma perereca em outra ocasião. Que sádico essa coisa de sapo. Nojento, detesto sapos, os deixe para lá.

Mas a linha de pensamento é esta. Por que se estressar por tão pouco. Existem tantas pessoas nesse mundo, e se escolhemos alguém é para nos fazermos no mínimo felizes, não engolir desavenças e “empurrar com a barriga”. Como estou “ditados populares” hoje não é?

Inevitável aquele estranhamento de humanos do nada, mas, a freqüência que isto acontece é o que desmascara o sentimento. Amar é conviver e compartilhar, dizem que brigar faz parte. Rimo.

O contrario que alguns pensam isso não é normal não. Na minha cacholinha está que não se sabe mais amar saudavelmente.

Frases usadas por casais que já não conseguem se entender muito bem. “Você me sufoca”. Ouvi um sarcasmo de você ai ao ler isso? Quem nunca usou essa frase.

O problema é quando passa disso para “Estou cansado de fingir que sou feliz”.

“Ainda há de haver esperança em cada um de nós aonde Deus colocou”. Que a esperança viva, por que amor para brigar, eu já não quero mais para mim.

Fator: Nervos

Alguém por favor me explique por que eu me estressava com tão pouco.

(agora alguém faz aquele, viu, viu eu sempre disse.)

Coloquemos de novo, por que eu me estressava com pessoas tão fúteis. (há agora você pensa: “Sua... sua...”).

Vai, não tem como ser sempre 100% bom humor, na verdade nem 80%. Irônico como as pessoas bem humoradas são infelizes. Por que será?

Deve ser por que elas vivem resolvendo os problemas alheios e não conseguem resolver os seus sozinhos. Estranho.

Sozinha no quarto eu fico pensando, mesmo bem sério. Ai Pamela, Pamela como você pode tolerar tantas coisinhas indispensáveis. Pi pim rim rim, ai vem a resposta, por que um bobão fez você perceber o que é dispensável, e quando digo bobão, não, não é quem vocês pensam. Risos.

Do que essa garota está falando meu Deus?

Sabe aquele seu namorado bundão, que está sempre atrasado? Nem ligue, finja que nem viu o atraso dele, por isso saia com as suas amigas.

E aquele seu ex, que mil vezes disse que vai na sua casa e nunca aparece? A de um motivo para ele aparecer. Ou melhor ainda, de dois motivos para ele nunca mais aparecer.

Tem também aquela sua amiga que fura com você bem em cima da hora. Hum, ah sabe o que? Vai se divertir sozinha, garanto que muito tempo sozinha você não fica baby.

Quer conselhos melhores? Pois consulte seu horóscopo, ou o dicionário na palavra tolerância. Ta com preguiça de procurar. Ok, ok não ache que eu colocarei aqui por que eu também sou preguiçosa.

Então, já que namorado eu não tenho, já que meu ex não apareceu, e minha amiga furo comigo. Eu vou fazer tudo que coloquei acima. Risos!