Fator : Aparelho

Tudo começa com: você vai no dentista e ele diz, “Oh, você tem um encaixe de canino 3 mm de distancia da posição adequada do posicionamento da arcada dental” e tudo acaba com “Vamos colocar um aparelho ai”.

Exatamente.

Depois vem os processos técnicos, 3 meses para terminar de colocar todas as parafernalhas na boca. É borracha pra alargar não sei o que, revestimentos de metal que você prova umas 3 vezes, ajustam, ajustam, ajustam, só pra depois colar de vez. Ai sua boca fica cortada e machucada sempre nos dois dias após a ultima consulta.

Tem também aqueles kit’s que os dentistas dão e dizem “Depois eu te explico como se usa ta!?”, as massinhas mesmo para não ter contato direto do aparelho com a pele, já é gastado tudo no primeiro mês, antes, bem antes do dentista te explica como se usa as coisinhas. Coisa que qualquer um descobre quando não agüenta mais a boca sangrando.

Há mais se isso é pouca “adrenalina” para você, eu tenho uma formula inovadora de inchado de uma semana garantida, com direito a má alimentação e dor pós-anestesia. Arrancar os dentes do Ciso, oh dente mais maldito.

O lado positivo é ouvir um “UAU você não tem nem uma cáriezinha” do seu dentista, oh que alegria. Ou um “É bom trabalhar com você, não reclama de dor, não dorme na cadeira (cômico) e não é daqueles jovens que acham que ir no dentista é algo que se resolve em menos de uma hora”. Ok, perceberam que ele sempre demora umas duas horas em cada consulta, ou seja todo abençoado sábado à tarde.

Ta e daí, eu até que gosto de dentista, barulho de máquinas de cirurgia e aquele zum zum zum sinistro que faz aquele negócio que até hoje eu não descobri o nome.

Pra minha alegria eu posso escolher qualquer cor da coleção e o fofíssimo sempre diz que combina com meu olho. Já ganhei caneta, estojo, uns 3 cartões de sei lá o que (Natal, aniversário e por aí vai) e até uns treco com gosto de menta, ah vai dizer dentistas e essas coisas que eles dão são engraçadas e curiosas, god o que é aquele passa fio? Coisa de maluco.

Ter aparelho é muito legal, ainda mais se alguém diz que combina com você. Mas não sorria em fotos, fica péssimo. O consolo: são só 3 longos anos, quase uma faculdade bucal. Uxá.

Fator: Vida de escritório

Foi quase 10 meses atrás, uhul, uma salva de palmas para meus colegas de trabalho.

Claro que antes de entrar para a empresa que estou atualmente, pensava em como é essa tal vida de escritório. Terninho e pessoas loucas jogando papel por tudo e gritando ao telefone, aquele fax insuportável que não para e o chefe dizendo algo como: “Quero ver lucros, lucros, LUCROS”.

Calma, não é bem assim, a não ser que vejamos pelos filmes americanos, com protagonistas estressados e pirados que você vê indo pro trabalho umas 3 horas do dia só, pois, filmes... “de alguma forma as coisas precisam acontecer”.

Trabalhar em escritório é muito bom, na verdade trabalhar aqui, neste escritório, é bom. Não agucem sua inveja, sai pra lá.

Mas, uma pausa para um longo suspiro, essas criaturas são, assim, como vou dizer!?

Loucas, piradas, estranhas e extremamente alucinadas?

Nossa, pega leve. Ok, elas são apenas um pouco fora do padrão.

É gostoso chegar de manhã e trocar aquele tradicional “Bom dia” com o “i” puxado da Janaína por um “Fica quieta e senta logo aí” do Jean.

Uau que grosso, na verdade não, eu sei que ele me ama ...vai.

Fiquei uma semana fora da minha mesa e ele quase chorou de alegria quando voltei. Com a sinceridade de dizer que sentiu saudade, oin fofinho.

O Jacc é meu favorito, por que sempre que do problema no meu micro ou no sistema, nem que seja só no msn [que meu chefe não veja isso], sempre rola aquele: “Jacc eu vou enfarta me ajuda” ai ele vem correndo e eu digo que foi só um pit no pc, ele mexe no mouse e tudo volta ao normal. Quem não odeia quando isso acontece. Oo’

Fora que é engraçadíssimo quando ele corta o cabelo e eu faço uma análise do corte, e ele fica nervoso achando que o resultado será negativo.

A Regina, ops digo Regiana, ou será que era Régia? Ai god e agora!?

Paciência. Se você errar o nome dela, indique uma loja de sapatos que abra crediário e tenha preços bons, que ela com certeza se apaixona por você. Não ria, é verídico.

Fique bem nervoso, e chegue perto da Rafa e pergunte “Qual teu nome? Qual tua escola?” ai libera as energias negativas por que daí pra frente será uma chuva de “Oh, to com tua mãe no msn, ela mando você ir pra casa, mando sim” ou “seu burro, não sou teu amigo”.

Falar em amigo chame o Mick por que “só o Mick é meu amigo”, se você se sente só e perturbado diga “Mick é meu amigo” que tudo parece melhor, até que ele virá pra ti e fala “não sou não”, e seu mundo cai.

Vamos aos fatos, eu adoro o Mick por que ele disse que eu sou a protegida. Mimimi, mais é segredo.

O terceiro andar se resume a “tem café!?”, não excite, esperar um “Olá” ou qualquer “E aí” deles, é ilusão, sua primeira frase, como se fosse regra de português é: “Tem café?”, caso não tenha, fuja louco, e eu não estou brincando.

Você é filosofo, antropólogo, ou tem gula por sabedorias paralelas de por que o clips é entortado em formato de clips? Aham, aqui é seu lugar. Vá direção à cozinha, olhe para o lado, cumprimente o Dani e descubra qualquer coisa que algum dia já passou pela sua cachola, o moleque tem uma resposta super perspicaz pra tudo, eu disse: TUDO.

Ai tem os chefinhos que sempre parecem nervossos e com uma granada pra deixar na sua mesa, mas não se desespere agora eles até dizem “bom diiiia”, acho eu que por influência da Jana. Daí a carimbos até na testa, cotovelos com riscos de caneta, juro um dia ainda descubro como isso acontece. E aquele, que agora já é de tamanho família, creme para cotovelos, sim você leu certo, cotovelos, por que ninguém quer ter cotovelos como os do Jéckis.

E quando eu digo que até no almoço eu trabalho ninguém acredita, mais pede agora por que eu carrego cartões da empresa dentro do crachá? Sempre tem alguém pra te barrar a qualquer horário para pedir sobre a tal internet via rádio, será isso possível?

Agora lembro do dia que eu quase tive um ataque no miocárdio, que um segurança cara de bulldog malvado me barou e eu já com as mãos pra cima disse “quando eu cheguei já tava assim”, JURO. Cara que medo, ai o grandão olha pra mim desfaz a cara de bulldog e fala? “Como funciona essa tal de internet via rádio?”. Que susto meu, que susto.

Isso é trabalhar, isso é amar o que se faz, isso é ser promovido, é rir, fazer chá de boldo daqueles malvados pro colega, ou levar o prêmio de pessoa que faz o melhor café da txruma. Isto é viver rodeado de pirados que perdem o controle no ritmo frenético do dia mais que sempre inventam uma mania nova pra todo mundo rir durante o dia. E viva os Idiotas. “Seus idiooootas”.